不知道为什么我不喜欢下雨,好象是怕雨水冲去我表面的坚强.
曾经,曾经就在昨天,甚至在在几个小时之前我还是觉得我是这个世界上最幸福的女人,我甚至想向全世界的人炫耀我的家庭是多么幸福,我的老公是多么的优秀,多么的爱我......我想向所有的人证明:婚姻不是爱情的坟墓....
我承认有些时候我是偏激的,敏感的,我想这是不是我想掩饰自己内心的脆弱...我怕,怕在我连刚出生都没见到父母就被抛弃了....我在也不想感受抛弃......
在别人看来我是坚强的,懂事的,我自信,我还年轻,我还只有24岁,我想做一个完美的女人,我在努力着...
昨天给尹茵打了电话,说了一通好象很老练的道理,放下电话,静静的坐在沙发上,想想自己不也是把爱情放在第一位吗?甚至比她还要强烈......
在我的个人世界里,爱情永远是至高无上的.我不能允许任何一个人来剥夺,甚至亲人.我可以接受贫穷,但不能接受没有感情的婚姻...哪怕在怎么富有.
这是婚后你第一次向我发脾气,我不知道这意味着最后还是刚刚开始...还是你说过能偶尔容忍我偶尔的任性,这只是谎言...
虽然你说了一堆理由想掩饰,但是这样更让我心痛....让我感觉你开始向我伪装.我知道你肚子不舒服,但是你怎么就不能和我说,让我为你做点什么,让我感受下你也是需要我的...我不理解夫妻间有什么是不能说的...
我想要最清澈的感情,我明白爱情一定是需要真心,怎么突然感觉我的真心同样是那么的不值钱...为什么?
经常回忆起以前的日子,在莲花路的时候,虽然什么也没有,但是感觉是那么的幸福.生活那么的充实...在不属于工作的时间是那么迫切的想见到对方.
还是很清楚的记得,第三次见面,我在金茂楼下等你下班,你出来一把抱住我说,想死我了...
这四个字我永远怀念...我希望我的感情就定格在那一秒...
在那个时候才能感受那份长厢厮守...哪怕只吃一碗面条心里都是甜蜜蜜的...
你是那么的在乎我...我知道你能感受到我有多么的爱你...
. 现在是怎么了?难道是家庭的压力吗?这不足以我想,我们年轻,我们还有很长时间去努力,
如果这个事实无法改变,我宁愿选择从前,去选择一无所有...
在你上班的时间里,就盼望着早点见到你,做一切你喜欢的事情,珍惜你下班在家的每一分钟,想着你喜欢吃什么...
可是你感觉不到...
我知道婚姻迟早要走向平淡,我知道人不能活在从前,但是没想到来的那么快...
你给我感受恋爱感觉的时间是那么的短暂...
生完宝宝50多天,我开始保养自己,我想找回从前的年轻,漂亮,想找回从前,找回恋爱的感觉,
或许我不应该活在从前...
或许我的想法太不现实...
看着两个宝贝女儿熟睡的面孔,我不禁泪流满面。。。.
对不起老公,我真的不想给你压力...
早上起来就扫楼！
