如果宝宝还在,今天正好十周,可是。。。
10/27结的婚,11/16最后一次YJ,宝宝突然来了
很意外,很兴奋,当然也非常开心
可以幸福还没来得及向大家宣布,12/22他(她)就瞧瞧的离开了
这一个月不知道怎么过来的,从天天失眠到现在,慢慢恢复的过程
有很多朋友支持,虽然表面坚强,心里还是会暗暗难过,偷偷伤心
昨天YJ来了,我也松了口气,它告诉我宝宝真的离开了,一切从头开始
关注爱孕网是发现有宝宝开始,一直没有发过回过帖子
今天是我的处女帖,呵呵
我要把身体养壮实,等夏天开始为牛宝宝努力,JM们给我加油,给我鼓励,好吗?
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那几天的日子写下的日记,想和大家分享
2007-12-18 20:14
昨天是老公30岁的生日,本应该好好大餐一顿,然后送他一份大礼
但是我晚上要考2门试,从6点到10点,烦啊,连一块蛋糕也没吃到
老公也不争气,周末感冒了,在家鼻涕哒哒滴
不过不知道老天是不是和我们开了玩笑,送了一份超大礼给我们
呵呵,就是我肚子里的宝贝.怎么都没想到他(她)的来临
我们又惊又喜,太意外了,真的是没打算.现在知道后,大家都很开心.
宝贝,谢谢你来到我们身边,虽然爸爸妈妈还没做好准备,但是会慢慢的一点一点学起,希望不会太晚
2007-12-24 10:18
宝宝没了,我也死了一回,真的很痛......
2007-12-25 23:45
要再次上篱笆真的是件很困难的事情
因为会看到十月怀胎,终爱一生,满汉全喜
就像我不敢上MSN,不敢打开QQ一样,我没那么坚强
我也只是个平凡的女子,碰到这种事再坚强那也只是装的
我知道大家都很担心我,有这么多朋友关心我,我一定会好好活下去
上周五晚上我已经有预感,可能宝宝保不住了
老公还安慰我,说报告出来以后就在家安胎,会没事的
其实我自己的身体心自己清楚,那个晚上我躲在被子里哭了好久好久,直到哭累了才睡着
可能宝宝怕我痛,第二天早上自己跑出来了
去医院检查,医生说流血太多要做手术,当时我又哭了,我好怕
给老公打电话告诉他已经确认宝宝没了,而且下午要做手术
在别人面前我还能坚强,还可以忍耐,可是对着他,哪怕是电话里我还是泪如雨下
我一边哭一边说吓坏了他,他马上退掉下午的病人马上赶回家
他进门那一刻,我又哭了
幸福怎么这么短暂,还没向所有人宣布这个开心的消息,还没开始体验真正做妈妈的感觉,结果就……
4年了,真的好不容易我们走到今天,生活水平,收入慢慢提高
马上就要买新房,好日子一步步离我们越来越近,可是老天还要考验我们……
下午很快来了,去医院办好手续就要进去了,我真的好怕
妈妈和老公在门口等我,其实我很怕,真的不想进去
那条走廊很长,到门口的时候我发现我的腿抖的好厉害
我知道等待的时间特别漫长,老公时不时在手术室门口张望
其实手术时间不长,而且因为认识人,医生已经算特别优待我了
但是那里面真不是人呆的地方,我真不知道自己怎么出来的
那一刻我以为我死了,躺在那张冰冷的床上,自己就像个已经断气的小动物
然后被医生当作实验品……那一刻我竟然一滴泪都没留
被护工扶到休息室,我不停的吐,胆汁都要吐出来了,我知道我还没死
之后我试图站起来,可刚坐起身,头晕目眩的感觉就上来
不知道过了多久,我再次尝试,因为我知道,门口还有最爱我的人
在焦急的等待我,担心我是否安好,所以我要出去
用尽所有的力气,扶着墙,挪动着步子,走到更衣室
老公可能听到我声音,也不管三七二十一就冲进来,扶住快摔倒的我
和妈妈一块帮我穿了衣服,坐在门口休息,接着验血回家了
睡了好久,真的太累了
晚上躺在床上和老公说说话,我把下午他等待我那段时间我在里面的情况全部告诉了他
他眼睛都红了,我想我一辈子都不会忘记那个下午,他也不会
他说孩子没了他没什么难过,虽然有点遗憾,但是既然留着对他不好,还不如认真对待下一个
他最担心的是我,进手术的时候他也很紧张,虽然不是妇科医生,但学医这么多年
基础知识总知道一些,清楚手术有多痛苦,他心里的痛不会比我身体的痛少
听见我走出来那刻,他看见我那张煞白的脸,他说他差点哭出来,但是老妈在
他不能哭,要不会被老妈觉得没用.其实当时我有看到他眼角里闪烁的泪光,他并不知道
宝宝没了,日子还要继续过,我还要好好活着
经过这件事感觉老公懂事不少,虽然照顾我是应该的,但是我看的出他的变化
其实,好好想想,这次有宝宝是个意外,失去宝宝却是我间接造成的
是我没注意,知道怀孕后还早上忙着上班,晚上忙着考试,每天都是天黑回家
是我太不注意了,以为自己能行,想等考完试再好好休息
没想到我的宝贝等不了,虽然医生说有很多可能,可能他本质就不好……
现在什么都不重要了,休息这段时间,我会调整好自己的心态,调理好身体,一切从头开始
谢谢关心我的朋友们,有你们的支持我很快就会好起来,重新回到你们的怀抱
晚上老公给婆婆打电话,他们蛮失望的(也不知道用这个词语好不好,或者用难过吧)
毕竟才开心没几天,一下子孙子(孙女)没了
打好电话我又胡思乱想了,真的控制不住,好难过
我告诉老公,其实这几天晚上我天天睡不着.现在白天在家休养,下午睡觉也根本睡不着
我以为我很坚强,可我不是
翻来覆去,让自己平静下来然后慢慢睡着,可真的好困难,老公却在身边睡得好香
脑子里想的很多,不知道什么时候才能停止……

昨晚上网,朋友和我说圣诞快乐,问怎么没出去玩,我无语
每年的圣诞都会和老公出去吃个饭或者看个电影什么,今年却…
其实我也很想和最亲的朋友,姐妹说说,可是我不能
因为听者会难过,再揭一次伤疤我更疼,可能是我太矛盾
今早我们还没起床,婆婆就打电话来,其实昨晚老公打完电话我就有预感,只是没想到这么快
婆婆不知道妈妈休息在家照顾我,就算不知道也应该知道妈妈是医生,肯定会把我照顾好
还电话来说了一大堆,其实昨晚我听见她说的话
意思就是我太不小心,知道怀孕还不注意,平时又喜欢瘦,减肥,身体怎么吃的消……
老公说婆婆是关心我,没什么意思
没过多久她又短信到老公手机,老公骗我说她要我好好养身体
我不信,说你给我看看.结果他心虚删了短信
最后老公看我生气说了实话,婆婆说现在中央2套正说这方面的事……
当时我又忍不住大哭起来,那不是在伤口上撒盐嘛,明知道我刚开始恢复还让我看这些
怕我记不住教训,还是怕我记不住身上的伤痛
老公再次吓到,知道我真的生气,真的难过死了.马上告诉婆婆不要再提了
那又怎样,就像我一直和老公比喻的一件事
“如果你捅了别人一刀,能当作没捅过嘛”
起床后给他看了昨晚我写的东西,他看的时候我坐在他的旁边,我看见他眼角的泪水
我只想他知道,这件事上不会有人比我更难过,更伤心
身心上的痛苦我每天都在承受,已经受到惩罚了
我不乞求婆婆的安慰和体谅,只是不希望她时刻提醒我,孩子是我掉的,下次要注意小心……
Miumiu,你知道嘛,上篱笆前我还在犹豫
我敢看其他人的帖子,敢回别人问我关于结婚的任何问题
关于汤臣的消息我也默默关注,虽然我没有在群里说话,没有在帖子里发言
但是我还是很关注大家,关心大家的消息
直到打开自己的帖子,看见你的留言,你把我压抑一天的情绪又爆发了
可能我真是个感情丰富的女人,眼泪又一次哗哗下来
怕吓到爸妈,马上把房门关上,关了电视,仔细看你写的字字句句
我知道这件事上把我最坚强的外表全部打碎,赤裸裸的展现在外面,原来我也是软弱的
谢谢你,你的话给我很大的震撼,也提醒我不能再活在回忆里,面对现实,一切都会慢慢好起来
Lean,我会记得下次聚会打你屁股的,其他可以忘记,你的脸我可记得牢呢
Ellen,不愧是水娃,话最多.我也相信你说得
宝宝也不希望我再难过,可能他也为我好.早点离开可以让我早点清醒,不要为了保他而辛苦
到以后不行更痛苦.他的离开可能是对我最好的
幻彩倏然,终于想起你的样子,很清晰的那种.可能怀孕那段时间让我记忆减退了吧
不要被我的事影响,马上要做别人的新娘了,要天天开心,做个漂亮的新娘
Yippee,你是网上离我们最近的朋友,最了解我们.其实我真的真的真的很想要这个孩子
因为我知道很多人希望他的出现,虽然我们刚结婚,虽然我们还年轻……
早上老公看完我写的东西,把我抱到身旁说,下个月就努力造人
我知道他是为了让我开心,他也知道身体没有大半年的恢复是不可能的
何况我们心里都清楚,经过这次我是怕了,不敢了
意外的礼物终究是意外

2007-12-27 20:25
刚刚嘴巴馋,想买点零食吃吃.然后一个人裹着大衣出门
今天是手术后第一次出门,没有爸爸说的那么冷
超市离家不远,就在小区里.晚上小区开着灯,刚下过雨,地上湿湿的
我把大衣的帽子带起来,整个人裹在里面,很温暖
没走几步,看见他嘻嘻哈哈,蹦蹦跳跳的到我面前
原来今天早下班回来,心情特别好,说是正好可以回来陪陪我
以为他成熟点,还像个小孩,回来瓜子啃啃,薯片吃吃,哎,没话说了
Miumiu,我就一次叫错,你怎么记得那么牢啊,以为在你面前真不敢犯错了
谢谢所有的朋友那么关心我,支持我,你们放心,我会振作起来,走出阴影,重新开始
明天我准备走出家门,虽然只是要去医院复检,晚上考试
但是我想我可以变回原来那样,每天开开心心,叽叽喳喳,自信满满的,让你们放心,回到你们身边

10月28号
已经习惯每天上来写点什么
今天终于走出家门,出大厦那一刻,觉得外面的空气好清新,这条路还是那么熟悉
去医院复检,人很多,都是大大皮,哎,胸闷啊
报告不好不坏,还是要验血,手臂上都是洞洞
中午又去了唐宫,可能很久么出来吃东西了,嘴巴哈馋,好像样样都想吃
不过人毕竟算大病一场,没走多少路就累了,坐在车上都睡着几次了
回家也没休息,继续看看书
一边吃晚饭一边看电视,每天545剧场的连续剧不错,天天看
去考试的路上又困了,车一巅一巅又呼呼了
老师真坏,晚上8点多考试,不过偶动作快,9点就OK了
昨晚是第一次能从头到尾睡到自然醒,真的很开心.
可能新年快到了,乱七八糟的事情也多起来,这样也好,可以让我转移方向
不再想过去那些难过的事
JMM,我没事了,你们放心,下次聚会,可能让你们惊讶,看见一个崭新的我

10月29日
今天是宝宝离开的一个星期,我想我可以慢慢不想他了
早上睡了个懒觉,起床我妈已经准备好中饭了
惦记着昨天的验血报告,等不到周一了,下午自己去医院了一次
不出所料,不是很好,还没达标,过一周还要抽血检查
回来路上老公打电话来,总算有良心还记得这个老婆
去会计学院领书,不知道会不会看,先拿着吧
活了25年零1个半月,除了7岁的时候,被老爸买的一根项链骗进理发
剪去了长长的头发,剪完就在店里大哭,难看死了
之后再也没有剪过短于肩膀以下的头发
哪怕高三的时候,头发快到屁股,爸妈逼着剪掉
说营养都被头发吸收了,不剪不要去读书了
那时我也特别倔,说除非我死,要不我肯定是不会剪的,他们没办法了
原以为我这辈子也不会再剪短发,哪怕大大皮也不会
今天我也不知道哪里来的勇气,去店里,原本只是修一下
后来我竟然和理发师说剪短,他已经给我理了4年头了
对我很了解,所以很意外,问了我好几次,你考虑好了,我说减吧
他就剪了,最后他还是手下留情,说怕我后悔
现在感觉头上很轻松,虽然在肩膀上,但是不能扎了
新的发型,新的形象,新的面貌,我想什么都会新的开始

我的日记因为是写在LIBA论坛上的,所以可能大家看到某些地方不是很懂
如果有兴趣可以去看看我的帖子
http://bbs.sh.liba.com/topic.php?topicId=2101703&forumId=48&page=1